規律，與改變的勇氣

回到台灣三個月，上班六周也過去了，日子越來越規律，規律地像是我不曾離開過台灣，只有在逛city super會勾起我對歐洲的依戀，買酒的時候看到標價，會扼腕我當初應該要多喝幾瓶的。

Friendship hug

可能是在歐洲念書的時候，被各色人種打招呼時親臉頰，拍照時摟腰搭肩，道別時擁抱拍背，對於朋友間的親暱舉動尺度變的很寬鬆，還會不分種族文化差異地在台北主動抱台灣男同學道別，同學們知道我難過的時候，也都會拍拍我的頭安慰我。

或許現在面對自己關心和在乎的人，看到他難過或是不開心的時候，就會想要給他一個friendship hug，只是礙於身分礙於種種因素，就放心底了。

但希望對方一切都好的心情，是不變的。

我老了

開始對結婚和生小孩抱持著開放的態度。
開始好奇生出來的小孩會不會長的比較像我。
開始想要買房子，創造自己的生活空間。
開始想要把能給的全部給家人，想幫他們換房子換車子，想有空就煮飯陪吃晚餐，把外面晚餐的約都盡量推掉。
雖然還想要探索世界和自己的潛能，但也開始想要有安定的生活，想要可以被預期的未來，想要好好的經營彼此的生活。

我老了，我媽說，我太晚才開始長大。

Cabo da Roca

Onde a terra acaba e o mar começa

陸地止於此，海洋始於斯，今天我站上Cabo da Roca，是葡萄牙、歐洲大陸和歐亞大陸的最西端。

今天風很大，幸好早上出門不小心穿太多，到了那邊被陣陣海風狂吹，竟也不感任何的寒意，就我一個人怔怔地望著無際的大西洋。

跟同車的對岸同胞和韓國、日本旅客相比，踏上這理的感受相當不同；對他們來說，這就是一個景點，一個最西端的景點，還可以在旅客中心花10歐買上一張證書，寫上你的名字，證明自己的冒險魂，但對我來說，這一整年的歐洲冒險就等於在此劃下句點，因為葡萄牙是我最後一個旅行的歐洲國家。

原本葡萄牙就不在我的規劃之中，因為葡萄牙很容易被歐洲人遺忘，也很容易被觀光客遺忘，當我看著我的2010插旗世界地圖，發現有這麼一塊地方沒有我的足跡，想想既然要到Madrid待上三個禮拜，不如花一個禮拜去葡萄牙，因為知道現在不去，以後更沒機會特地飛去葡萄牙。

因為旅伴范范在西班牙遭到毒手，陪她處理完重要程序，確保她有足夠的現金使用，讓我比較放心之後，我還是決定獨自前往葡萄牙，一是因為有點膩了Madrid，二是因為范不想我因為她而影響我的旅遊計畫。

所以今天站上這個最西端，對我來說也是象徵歐洲旅行的終點，我覺得我今年沒甚麼好遺憾了，此時此刻也沒甚麼好不滿足的。過去一年，壓力再大再苦歪國人多煩作業再多，我還是把MBA念完了；在歐洲我想體驗的我想造訪的地方，我也都去了；風風雨雨的感情，也在今年處理了；雖然只開始第一間公司面試，但目前看來回應很正面，如果要留在台北工作，我也不會擔心找不到工作。我想這短短幾周應該是我近年來，可以說是最無憂無慮的時光。

此時此刻，沒有甚麼讓我感到不滿足。

on the way home

旅途將盡，從很多證據可以得知，銀行帳戶裡的金額減少到只剩幾百歐，作業寫到只剩最後一份，最後一段歐洲旅行，開始要跟公司安排面試，準備人生另外一段開始。

很多思念的人事物都快要可以見到，卻不知道見到後對方的反應會是甚麼；不知道我父母在機場接到我的第一句話是甚麼，不知道Hana聽到我第一聲喊她的反應是甚麼，不知道朋友相聚看到我的第一個反應是甚麼，不知道我自己面對這些人事物的臨場心情又會是甚麼?

近鄉情怯，或許是這道理來著。

surprise!

距離上次收到這種禮物兌換券已經是將近兩年前的事，今天真的是很意外地從同學手上接過這張卡片和神秘禮物兌換券，讓我還在宿醉頭脹噁心的第二天，外加邊趕作業邊和對方繼續吵架我喝醉酒這件事的混亂心情，有了正向的能量進來。

一個人旅行的意義

好像是想證明甚麼，抱定主意今年一定要一個人旅行至少一次，想證明自己不怕孤單，夠堅強獨立，所以這兩次Firenze和Berlin旅行，一是想一圓一個人旅行的夢想，二是自己的空檔時間和其他人搭不上，就決定不找旅伴，自己去旅行。

Firenze今年三月才去過，所以對我來說是舊地重遊，所以不需要太多的摸索，像是買火車票，排景點路線，但這次Berlin，給了我很多很複雜的情緒，徹底體驗一個人的旅行，在這個非常寂寥的城市和季節。

Finnish Tango

在昨天聽柏林愛樂之前，我不知道原來Tango在芬蘭是很流行的。昨天在看表演的時候，只知道整場演出會以Tango音樂為主，剛剛查曲目才知道，原來整個風格是Finnish tango。

Der finnische Tango, das ist wie der Blues, nur eben in einem anderen Rhythmus und mit anderen Melodien; es ist die klingende Verlangsamung der Welt.

The Finnish tango is like the blues, just in a different rhythm and different melodies, which is the sounding slowdown in the world.
(感謝Google翻譯)

平心而論不是很喜歡這次的選曲，因為太哀傷了，聽到我都忍不住要掉眼淚，甚至還懷疑首席小提琴師Laurentius Dinca在拉Solo的時候，知道自己正在演奏一段叫人哀傷掉淚的旋律嗎?

Tango永遠都叫我糾結，不管是音樂，舞蹈，還是反映在愛情的糾葛與糾纏上。

這次的柏林不管是天氣，風景還是音樂都充滿了濃濃的孤寂，不該這時候去柏林的，今天站在月台上等車回機場時，問自己還會不會想再去柏林?

如果還是這麼哀戚，就如同這城市的歷史記憶，我想我不會。

蕭瑟之秋

在台北一向感受不到秋天的氣息，沒有下雨的Berlin讓我徹底體驗到什麼是由秋轉冬的季節。秋天本來就不該一個人在街上，尤其是陌生的異國落葉街道上漫步。蕭瑟又孤寂的空氣讓我特別思念和他一起旅行的一切美好。(因為我們七次旅行從來沒有吵過架 (都是平常的時候吵架))

Don't mind being alone though having you will be much better.

Do we need distance to get close?

最近處於異常容易心煩的的狀態，或許是因為不踏實的心情，只知道自己快要把書念完，但對於人生的下一步和目的地卻依舊沒有頭緒。

如果可以，我不想再和任何我在乎的人分開，但有時候距離是一種出口，只會看到彼此好的那一面；當你每天和家人相處，電視要看哪一台，親戚的兒子不喜歡念書，禮拜六晚上要吃甚麼，都會變成話題甚至是要花5分鐘爭論一番，但當一周生活濃縮成每次20分鐘的國際電話，家裡其實都沒發生甚麼大事，也可能是真的家人不願告訴我不想讓我掛心。

和情人相處也是一樣，當每天一起見面吃飯，能講的話題或分享的思緒變得瑣碎，然而因為距離和時差的關係，那些很深層的想法和對未來的期待，所談論的次數比過去在同個城市還要多很多；可缺點就在於真的發生大事後，沒有第一時間跟對方說，過了一段時間也變的雲淡風輕，講起來像是FYI。像是他當時拿iphone給我看他車子在一個月前發生車禍的照片，我也很難對一個月前的事情擁有遲來的驚訝和慰問。

不想再分開，不僅只是因為被需要，也是我希望可以在我需要的時候就擁有，但距離卻又可以保持美感，一種一切都好只缺煩惱的朦朧美感。

一個人的晚餐

沒去摸Firenze的金豬，一樣在一年以內再度回到了我最喜歡的Firenze，只是這次是我一個人去，不是不願意找伴，而是時間不好搭，原本想要十一月初和范一起來，但當時有柏林新航線，所以順序對調變成自己先來了義大利。

茫茫，人生路

就如同有些人拍照取景有特定的偏好，我拍照的取景偏好有三個，看不到盡頭的路，自己的影子和燭光。其中我最喜歡看不到盡頭的景色。

旅遊書

我的書架上，有一區是旅遊書，只要是我去過的城市和國家，我幾乎都會有本旅遊書，我會帶著旅遊書，在旅遊書裏面我會夾著當時的地圖，車票，然後有時候，我會拿起來翻翻，回憶就全部掉出來。

我有一本義大利的旅遊書，我帶著它一路從米蘭，到了威尼斯，又到了佛羅倫斯，轉進了西恩納，來到了羅馬，它厚厚一本，每次帶著它帶著相機加上一瓶水，我的背包就沉甸甸。每到一個景點一個廣場休息的時候，我會拿出來翻，看看自己去了哪裏，等等可以往哪個方向繞去，想想明天要怎麼安排，所以這本書除了資訊，還有我旅途上所有的回憶。

但這本書在我借給同學的時候，在羅馬不見了。

一開始他還不主動跟我說，是我準備安排下半年行程的時候，要跟他索回義大利的書，他才心虛地(但又帶著笑容)說：掉了。

於是，我的義大利回憶也跟著掉了。

他剛開始不知道事態的嚴重性，直到我說，"你知道這本書對我的意義有多大嗎?"，他才收起嘻皮笑臉的姿態。

或許只有我這麼龜毛，但給了我新的旅遊書，當初的意義也不見了，但，我最後還是決定要他買一本一模一樣的書還我，然後，我要再親自去一趟，在我最喜歡的城市，把回憶補回來。

但其實回憶一直都在，不曾離去或消逝，只是它需要附著在實體的形物上。

窮遊

如果對著在台灣水深火熱，日復一日上班，視旅遊為精神解脫出口的上班族朋友們說：「我玩得好膩了，對於下一段旅行一點期待和興奮都沒有」，應該會被唾棄和被說人在福中不知福。

事實上，旅遊就該是種給自己的犒賞和喘息的機會，去看以前沒看過的，沒體驗過的，趁機帶點台灣沒有的，或是買起來划算的，抱著「反正難得來，下次再來也不知何年何日，回頭在看也可能沒了不如就買下，反正錢再賺就有」的心態，心一橫牙一咬筆一揮，帶著異國回憶回家去。

思念的重量

靈魂的重量，據說是21克，但思念的重量，依你思念的對象而定，而我的，是3X公斤重的毛茸茸生物。

這幾個月，有兩個養伯恩山犬的朋友發現他們的伯恩山犬罹患腫瘤，一個持續化療，另一個就算做化療，也只能活半年，所以最後選擇安寧照養(活3個月)。

每每電影電視上演寵物過世的畫面，看到朋友的寵物去世的消息，我都會忍不住掉眼淚，現在尤其遠在荷蘭，聽到這消息就更惦記著HANA，雖然每次我媽都會拿話筒叫HANA聽電話，而我跟傻子一樣一直呼喊HANA的名字；跟媽媽說有伯恩山犬得惡性腫瘤的消息，我媽說：我們把HANA照顧地這麼好，她應該可以在比平均壽命多活個兩年吧!!

從Hana才剛滿一個月，我們就把她帶回來養，相處一個禮拜，帶回狗場打預防針的時候，她已經黏我們黏到一分開就ㄍㄞㄍㄞ慘叫；每天下班在外面隨便簡單快吃，急著回家餵HANA吃飯，帶她去湖邊公園散步，睡覺前在客廳的時間，會讓她靠在我身邊。從小就被我們抱到大，變成她也不愛跟狗互動，只愛跟人撒嬌。每次我一坐在地板上，她就要背對著我坐在我懷裡。

我一躺在地板上，更讓她一路搖尾巴地往我這奔來，她就會把她的屁股壓在我肚子上，然後整個身體倒在我身上。

坐在沙發上，她也會把大大的狗頭放在我大腿上蹭。

有次媽媽跟我說，她做夢夢見鄰居抗議Hana總是亂吠，說這社區不可以養Hana；我媽就回鄰居說：聽你在亂講，Hana很乖，況且這是我女兒託我們養的狗，她現在在國外唸書，說甚麼都不可能把她送走。聽得我笑中卻又帶淚。(結果隔天就有鄰居說hana太大隻會嚇到社區小朋友...)

同學問我，為什麼畢業後不想留在這找工作，一是不好找，二是歐盟經濟越來越差，三是亞洲機會比較多，四是掛念著家裡老(母)小(狗)。

在羊角村和貓咪玩的時候，灰貓一股腦跳到我腿上，頓時有Hana狗頭在我腿上的錯覺，而這美好的錯覺，既遙遠又真實。

Nostalgia

其實已經將近一個月前的事了，今天想到就把他寫下來。

某一個周末，我打電話回家，按慣例爸爸接，問候家裡大小事，Hana還是往常般愛吃高麗菜，貪吃，對門外的動靜很敏感，說了幾句話，換媽媽接力，問她韓國好不好玩，身體有沒有好點，最近睡得好不好，醫生怎麼說之類的，講了30幾分鐘，每每快結束電話，我爹就會開始在旁邊碎念"靈芝要吃阿，吃了上課才有精神，吃到第幾罐了，反正你每個月都有朋友去，叫你這個月的朋友幫你帶去"。打哈哈應付過去，原本要結束電話了，沒想到爸爸又接了過去。

"我聽到你跟媽媽說你把基金賣掉，幹嘛賣掉哩?"
"喔，就戶頭缺台幣阿，當時沒算到買機票門票的都是刷卡，戶頭沒台幣繳卡費，就把基金賣掉一些" ；"我沒有賣掉很多啦，三萬多而已"

我原本以為我爹是要念我花錢太兇，玩到連基金都賣了，所以才趕緊說我沒有賣很多

"賣那幾萬塊是有甚麼用呢，你真的不夠就跟我說阿，不要一個人自己煩，你不夠多少就跟我說，我再匯到你戶頭阿"

然後我竟然開始啜泣，我也不知道到底是為了甚麼掉眼淚，哽咽到喉頭發不出聲音的我只能勉強發出幾聲讓爸爸知道我聽到了。

"真的有需要就跟爸爸說，我知道你在那邊念書沒有亂花，在那邊也沒買衣服，不夠多少就跟我說，不要賣基金了"

"我知道了" 四個字不成聲，結束電話前都聽到爸爸跟媽媽說"講電話講成這樣了"，顯然我爹不知道我是在哭甚麼勁。

回到我在中正機場第一航廈，1/3晚上。

在等待進關前，我們坐在外面隨意聊天。我原本以為，只要我媽不哭，我就可以輕鬆揮手向家人道別，沒想到在講到hana時，我爸說只要我一出國或是晚回家，hana都會去我房間看看我在不在，此話一出，我就開始掉眼淚，我媽就說不擔心我們老人家只掛念狗阿。

準備出境，在海關警察前，我和家人擁抱道別，我抱抱我媽，跟媽媽說要保重，抱抱我爸，我爸在我耳邊溫柔地說，一切在外要保重。果然我爹的催淚彈威力比較大，我馬上開始哭，嚎啕大哭就是我當時的樣子，媽媽說你一哭我就忍不住哭了啦(還不都你老公害的!)

為什麼爸爸總是容易讓我掉眼淚，是我一直搞不清的謎。

I heart Rotterdam

畢業後離開這邊，我想我會懷念這裡的日子，尤其是我望著窗外萊茵河畔的時光。

禮拜天醒來，外面霧茫茫一片，我坐在窗邊發呆好一陣，然後拿起相機拍下自己的樣子。

人總是離開之後開始想念，但我還沒離開就開始想念Rotterdam，是因為我知道我很快就要離開了。

隨著第四個term的選修課時間出來，下半年要到哪些城市要做哪些事情都越來越清楚，甚至開始盤算離開歐洲的時間和回到台灣的時間，機票也差不多可以下手買了。

我會靜悄悄回到家的 :)

短暫又密集的同居伴侶

我這短暫的上半年旅居求學時光，除了第一個月之外，包含了可預見六月的高中同學，七月前同是雙人組來訪，已經是月月有訪客的記錄，其他的台灣同學笑說我的台灣物資源源不絕地供應，可說是取之不盡用之不竭。

但我已經開始疲倦。

By the River Rhein I Sat Down and Wept

「相愛的人有必要知道該如何迷失自己，而後再將自己找回來。」 

人在外面，有時候想到一本書，手邊就是沒辦法翻閱，只能在網路上搜尋那本書的片段，試圖回想過去閱讀的記憶和情緒。

我記得在2007的秋天，獨處的時間變多，短短三個月看了很多書，其中一本是我坐在琵卓河畔，哭泣。原本以為自己喪失勇氣努力去嘗試，看完那本書，當時書中一句話讓我被鼓勵。

「愛情充滿了風險，然而，拒絕去愛卻是生命最大的遺憾。」

於是又勇敢地去愛一次，還是同個人，但當時我們都還找不到答案，去解決當時的問題，於是各自又再次受傷，又分開。

『命運真是奇怪：在我認識的人中，幾乎沒有人是與她的第一個愛人結婚的。而那些嫁了初戀情人的人總是說，她們缺少了某個十分重要的東西，未曾經歷過她們應該經歷的一切。』

現在我住在萊茵河畔，每天可以看著船隻繁忙地穿梭，或許我也沒真的跑到萊茵河畔哭泣，但我正在一段找尋自己的過程，經歷一段應該經歷的過程。

也無風雨也無晴

料峭春寒吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎。
回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。

定風波 宋‧蘇軾

這幾天荷蘭的天氣從20度變回6度，以為就此開始的春天又遠離了，最近發生的事情讓心情也跟著蒙上烏雲，也下起大雨。

在下著雨的禮拜六早上，還是堅持著去一年只開放一次的私人花田參觀，在搭著火車再轉公車的三小時車程中，雨漸漸停歇，但偶爾刮來寒冷的春風和厚重的雲層依舊伴我前進。終於到了目的地，雖然沒有太陽，但眼前的景色讓我欣慰，至少沒有下雨，就該感到滿足。

那天之後，也無風雨也無晴這句話就一直纏繞在我腦海裡。

禮拜天一個人在家，一個人獨處就開始面對真實的情緒。明知道這是理智的決定，但情感上有太多不捨和遺憾，再加上這樣的拉扯已經來回好幾次，太多對話太多情緒都已經重複演過，我應該很熟練才是。

但無法。

真的如果看開，也已經嘗試和盡力，應該內心是很平靜的，雖然沒放晴，但也不再受風雨影響。

我的晚熟人生，才剛開始。