暱名

不同時期會有不同的暱名，像我自己就有兩個，一個是長輩專用，幾個國中高中很要好的朋友也會這樣叫我，另外一個就是大學之後一直到現在，在江湖上行走的混號，甚至我的MBA好朋友們也會跟著我台灣同學一起叫我"Shiao Lu~"。但如果大學後認識的人喊了我長輩專用的暱名，我就會渾身不對勁。

The last mile

開始討論一起，一起生活一起持續探索人生樂趣的樣子。

能做的事，其實和一般情侶無異，約會吃飯看電影，晚上開酒來喝，偶爾周末去住新飯店民宿，跑去吃海鮮，一起去買菜，一起騎小折，一起打高爾夫，一起做菜；喊出來的旅行已經有蘇梅島，冬天滑雪，地中海郵輪，Toscana酒莊。

記得在2008年剛認識的時候，我們都清楚我們會有一段過程要經歷，那種不知道各自會變成甚麼樣的混沌不明，現在回頭看應了當時我們的看法，也發現原來之前的過程遠比當初的想像還要艱辛，但兩個人終於可以穩定下來了，雖然離一起探索的生活，還有一段距離和辛苦的過程要走，但剩下的是技術性問題。

希望那只是一小段距離。

True love never runs smooth

有天上海的早上，鹿特丹的半夜，一反往常般失眠的我和一如往常般早起的他，在網路上互道早安晚安，他帶著laptop去飯店餐廳吃早餐，處理些信件，然後開了視訊讓我看飯店外，順便陪他吃早餐。

突然他說：跟你在一起真的會覺得很自在又很開心。

好像連續劇劇情，跌跌撞撞才走到現在這個樣子，過去的路顛簸崎嶇，是段沒有人願意回頭看又肝腸寸斷的一條路，但未來的路卻也充滿荊棘，兩個人的生活重心和方向有一大段的差距，就連四五個月後我人會在哪個城市繼續生活也沒有線索，更沒有人知道真正的結局是甚麼，就像戀愛世代裡面，哲平說要跟理子一起到老，事實上有沒有真的看著理子胸部下垂長滿皺紋我們也不可能會知道。

Does true love really have to never run smooth?

Not Your Business

感情是兩個人的事，結婚是兩個家庭的事，但如果最核心的兩個人是幸福快樂的，其他人無從置喙。

我的土耳其好友過去交往的對象都是大她好幾歲(這大概是我跟她也成為好友的原因?!)，現在這段關係她們已經維持將近三年，在念書這段期間，她男友每兩個禮拜就會從土耳其搭三個多小時的飛機過來陪我的好朋友過周末，每次見面兩個人總是濃情密意，我在Istanbul的那個禮拜，她們幾乎每天都放非常強烈的閃光，因為早就做好心理準備，所以已經視她們甜密舉動於無物，無入而不自得。

恍如昨日

轉眼間一個月過去

慢慢地越來越遠
從問候你今天好嗎
逐漸變換成你最近好嗎
最後會慢慢變成久久才會說上話的朋友

在未來的一天可能會再度爭執
不為彼此
而是為兩岸定位或是蘇花高該不該建的意見相左

但終究會找到最適合的距離
保持這宇宙的平衡和彼此的寧靜

你好好的就好
好好的
有個可愛的聰明的女孩會像我以前一樣深深愛你
而市儈又腐蝕的我的靈魂已經不值得你回頭一盼

你好好的就好
好好的

我很介意

應了「分手沒分好，記恨記到老」這句話，有些關鍵詞，或許是被戳中痛點，所以就像腳底按摩按到胃腸穴位的小腿，永遠都會發出哀鳴。

因為一個無心的玩笑，把我對這件事的新仇舊恨完全勾出來。想透了那句玩笑話不是他本意，真正叫我傷心又生氣的是真正這樣看待我的人。

我會為我當初無心的話語所造成的傷害道歉，但我也要你知道，你當初賜教我的刻薄話語，我會永遠記得。

好好照顧我的花

今天再翻同事借我看的雜誌，剛好看到郝廣才的訪問，提到了一本叫作「好好照顧我的花」的故事。於是我上網找了簡介，沒想到找到這份簡報分享。



愛情的世界很獨佔，兩個人的生活也很單純，但有一天如果習以為常的關懷，以及眼神交流的共鳴，離開了自己，生活就會突然失去重心，時間會變得漫長。在兩個人的世界裡，除卻個性與價值觀的磨合，如果要可以長久走下去，需要在自我與共享間取得平衡。

每個人都有很多段成長期，有時候是因為挫折而蛻變，有時候是因為工作或機會獲得成長，或者是離開原本的生活去看世界。如果兩個人可以在不能彼此作伴的時候，各自成長，相聚的時候還是會被改版的對方吸引著；在日常相處的時候，也可以有各自的空間與夢想去實現，那會是個很棒的伴侶。

要同時探索自己，也要保持速度可以讓對方跟上，真的是件難事。

Eternal sunshine on the spotless mind, again.

今天又看了一次Eternal sunshine on the spotless mind。或許是因為早已知道劇情的關係，所以會很自動地在共鳴點就哭。我一直在問我自己，如果真的可以刪除，我要不要刪除。

尋找

下午運動完，滑步機踩了20分鐘，腳踏車踩了30分鐘，共計燃燒300大卡，累積距離可以從我家騎到政大 10 Km。

趁著沒有風雨的時候回家，吃了飯，昏昏地倒在床上睡著。夢裡面我一直在找一樣東西，找一張紙條，但我翻過我的書桌和抽屜，都找不到。解了夢，網站說，

夢見找東西，預示著生活中會有不順利的事情發生，如果夢見找到了東西，那麼不順利事情會很快過去，不會對生活有太多的影響。

我覺得還蠻準的，______不順壟罩著我；我感到傷心，卻表達不出傷心的情緒。

重讀小王子

我有點忘記我是在哪一年，第一次看小王子。

那時候同事的MSN名稱上，玫瑰、小王子、狐狸，還有王菲的阿修羅，都跟小王子有關。附庸風雅也好，好奇也有，買了小王子中法英三種語言合一的版本，看看小王子這本書到底有甚麼不凡之處。

我匆匆地看完小王子，沒有太大的感覺，還是不懂驕傲的玫瑰為什麼這麼驕傲，不懂狐狸出現的意義，不懂這本書為何被人稱道。

經過多年，直到前天，我在找最後的演講這本書要借給學妹時，看到小王子，已經忘光小王子給我的印象是甚麼，不若百年孤寂，不若生命中不能承受之輕，不若蒙馬特遺書。所以我又再拿起來讀一次。

這次我得到答案，因為我當時年紀小，不懂怎麼回頭看那些過往。

玫瑰，雖然只是千百萬朵玫瑰之一，但因為玫瑰相信小王子是特別的，所以玫瑰知道被小王子愛著的自己也是特別的，所以驕傲了起來。

玫瑰大言不慚地告訴小王子，我有芒刺，其他動物都傷不了我！但小王子的離開卻傷害了她。玫瑰其實不怕風，她要屏風要玻璃罩，只是要小王子關心她，保護她。等到小王子失去耐心，想要去外面看世界，倔強的玫瑰終於溫柔地承認她愛他。

玫瑰天真地地把四根芒刺展現給他看，然後又說：
不要這樣扭扭捏捏的，這樣很討厭，你既然決定要走就走吧。

玫瑰到小王子離開前才說她愛他。
而小王子到馴服狐狸後才發現自己愛玫瑰。

其實是我不曉得如何去看一件事，我應該根據她的行為而不是依據她的話來判斷她。她薰香了我，也照亮了我，我真是不應該這樣說走就走。我應該猜想的到她那些可憐詭計後面所蘊藏的溫柔。花兒天生是這樣矛盾，只是我當時太年輕，才會如此不懂得要如何愛她。

我才終於知道，因為我現在還是太年輕，所以才會如此不懂得要如何愛。

想的太久，說的太多，做的太少，拖的又太晚

最近身邊一位朋友陷入了婚前憂鬱症，他們已經交往很久，但幾年前他很想結婚的時候，另一方不想結，但是等到現在他對對方已經沒有感覺沒有愛，只有家人般的感情時，對方卻很希望結婚。而似乎幾年前的問題，現在都不再是問題。

我知道我過去那樣對你錯了，而我會用一輩子來證明我有多愛你，多願意珍惜你。

難道都不知道那個時間點過了之後，就無法在回到當時的心境嗎?我的朋友無奈地對我說著，又接著說，或許對方像過去一樣重新追求我，但是我已經不是多年前懵懂的我，就算我知道和他結婚我完全不必擔心甚麼吃到苦，他也真的是可以被依靠的人，但，我真的不愛他了。

If you can make sure he/she is the right one and he/she asks you, please answer "yes". No time is better than the first asking time.

讓女人歇斯底里的應話

今天上班的時候，我的同事就問我有沒有看昨天的康熙來了，直說烈女美女超好笑，於是我今天晚上放鬆看了一下，還真的好笑(又很吵)

昨天的主題是"女生在吃醋的時候，男生講哪句話，會讓你歇斯底里"，然後要選出前三名。

1. 他只是我的乾妹妹阿
2. 你跟陌生人吃什麼醋
3. 你還不是跟誰誰誰出去
4. 我很累明天再說
5. 是他喜歡我，我又對她沒感覺
6. 我雖然跟她出去，但我想的都是你阿
7. 沒辦法，我就是人緣好
8. 我只是跟她聊的來
9. 我為什麼要跟你解釋這麼多
10. 怎麼了？我跟她有怎麼樣嗎
11. 你管好你自己就好
12. 她失戀了，我只是安慰她而已
13. 對!就像你看到的這樣
14. 好，隨便你要怎麼想就怎麼想
15. 你不要無理取鬧了吧
    

熱門追加：你不要這樣好不好，我以前女朋友都不會這樣

雖然不知道前三名有哪些，但基本上上面的應話都還蠻氣人的，但熱門追加這句話，我想不管是男生女生聽到自己被比較，都會很不爽的。(但我們自己內心總是會下意識拿對方和過往經驗比較阿)

[轉] 王文華：40歲的感想 想結婚

王文華，你老了，近幾年來的文章，從都會的風花雪月，變成養生之道、人生之談。但我喜歡這篇文章，婚姻雖然說穿了是一個外在形式，但核心在於如何把把熱情創意的創業，轉化成永續經營的企業，合夥人的共識很重要。

「我們不發誓永遠忠誠，但我們的確同意延遲任何分手的可能性，直到我們相識永遠」。
西蒙波娃

2007-04-17

　　我40歲，還沒結婚。我媽催得快放棄，我一點都不急。

　　我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的情敵。人來人往，從沒想結婚。我老覺得：既然有蛋白質女孩，幹嘛要蛋白質太太？

　　每次鬧完洞房，雖然不能在洞房住下，但也覺得甜蜜。送伴娘回家的路上，當然會和她交換手機。愛情很重要，所以繼續快樂地約會就好。既然能當鬧別人的主持人，何必當被鬧的主角？

　　但2006年年底，我想結婚了。

　　唉，這都要怪我那大學同學！

　　這同學在10月第二次結婚，兩次我都是伴郎。他和前妻在兩年前離婚，這兩年過得很不好。工作不順，身體也出了狀況。肝臟檢查出一個良性瘤，虛驚一場。婚禮前一晚他跟我說：“我們遲早要走，我不希望走的時候，孤單一個人。”

　　這理由聽起來很牽強，於是我問他：“你愛你的新老婆嗎？”

　　“當然愛，但老實說，不像我對第一任老婆那樣愛！”他的坦白嚇了我一跳，他繼續說，“你看看，我那麼愛我前妻，最後還是分開。在婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』。婚姻是一種夥伴關係，我們一起經營生活。婚姻中最重要的是生活的『活』，過日子的『過』，很少夫妻，是把『愛』放在嘴邊的。”

　　我仔細想想，還真沒錯。我的夫妻朋友們，出門時牽手都很少，更別說示愛了。

　　“我勸你做兩件事：”同學說，“第一，健康檢查。第二，結婚。”

　　2006年10月，我做了第一項。我躺在病床上，看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。我伸出手，想摸，卻摸不到一雙溫熱的手掌。

　　那一刻，我約會的女孩，都在忙各自的事。她們不會來，我也沒有找她們。儀器啟動時，我猛然發現：我有去party的女伴，卻沒有去醫院的伴侶。我有很多同享樂的女友，卻沒有一個共患難的對象。

　　而人到了某一個年紀，患難，慢慢變得比享樂多。伴侶，慢慢變得比女伴重要。

　　健康檢查完後，我坐在醫院的長廊，看到一位老太太，推著輪椅上的老伴。他們從長廊，走到草地上曬太陽。再從草地，慢慢走回病房。半個小時，一句話都沒說。老太太沒有低下頭說“我愛你”，但兩人的表情卻這樣滿足、如此篤定。

　　我猜進病房後，老太太也不會說“我愛你”。但我確定，她會在病床邊守到天明。明早起來，她不會叫老公“Honey”。但我確定，她仍會幫她吊點滴。

　　太陽不用證明它明天會升起，我如果像太陽愛地球一樣愛你，不需要在嘴巴上裝滿星星。

　　夫妻生活，只需要出現、及陪伴。情人約會，需要不停地講笑話、或轉餐盤。在醫院角落，我回想這一兩年來的許多約會，其實都是同一場表演。觀眾也許不同，但節目都一樣。散場都在半夜一點，不太敢在白天見面。我幻想：有沒有一場約會，是一輩子的？有沒有一場約會，可以在醫院的房間？

　　當然有，那種約會，叫婚姻。

　　走出醫院，我想結婚了。可惜結婚不像健康檢查，只要掛號繳錢，萬事OK。結婚需要對象，找女友很容易，找對象很難。

　　還好我有整個2007年。我把這想法告訴同學，他在短信中寫著：“惡有惡報，這下有很多人要來鬧你洞房”。我回他：“放馬過來，你們的招術我都知道。”

　　但這並不是我真正想說的話。我真正想說的是：謝謝你，謝謝你讓我想結婚，藉由婚姻，變成一個更好的男人。

假面

只有咒語可以解除咒語
只有秘密可以交換秘密
只有謎可以到達另一個謎

只有真實可以獲得真實
只有偽裝可以保護偽裝
只有快感可以到達另一個快感

沒有人 知道事實的全貌
就像是錢到底乾不乾淨 是不是每個人都和他一樣
我不在乎
沒有人 知道別人的真誠與否
心裡想的 嘴裡說的 身體做的 都不一樣 我不在乎

在乎外人的評斷 使疲乏 就算他們不知道全貌
在乎他人的鄙夷 使無力 被冠上另類只是因為不容於他們的價值觀

我們是同一群物種
翻著同一本字典
用著同一種詞彙
抱著同一種思想
過著同一種態度
拿著同一種桀傲不遜
看著同一種人群疏離
被外人用同一種尖酸評斷
被外人用同一種鄙夷對待

於是我們互相舔舐傷口
互相嵌進彼此的身體靈魂裡
直到無法證明彼此的價值為止

愛情的守喪期

禮拜六和朋友吃飯，一直以來他在跟我說，他還是忘不了過去那個交往五年多的女友。(連我在Chicago還是透過messenger跟我傾吐心事囧)

故事是這樣的，他們從大學開始在一起三年多，畢業後在他等當兵的時候，因為兩個人未來不明確，而那女友就跑掉了，他十分難過，過了好一陣的醉生夢死，後來他女友回來找他，又在一起好一陣，等到他出國念書後，交了其他女友(噗)，而他們在分手後兩個禮拜，他女友就開始約會，然後就和新對象(我朋友口中的老男人)在一起啦~

他建議我如果要出去，學校環境很重要，像他唸Cornell，鳥不生蛋，就會想要一個人可以做伴。其實他是後悔當初甩掉他女友和別人在一起的。不過他最介意的是守喪期。他一直很無法釋懷為什麼對方當初說這麼愛他，可是竟然兩個禮拜就可以和其他人開始交往。

我說，你既然跟人家結束關係，她的人生當然她自己決定，她要怎麼過是她的自由，你怎麼可以去左右她；更何況你是離開她的人呢。

難道守喪期就是證明愛人的一種指標嗎？既然已經結束，既然已經毫無瓜葛，如果真的遇到一個適合的人，為什麼不可以趕快拋開過去傷痛的記憶，重新開始自己的快樂生活呢？

在結束一段感情，通常是真的需要時間再重新接納一個人。可能是因為還無法忘記上段感情，可能是內心處在一個疲累的狀態，可能是就單純喜歡單身的生活，最可能的原因就是沒有遇到適合的人。但如果是為了要忘記上段感情才趕快接受新對象，對新對象也很不公平，而且通常只會幫助自己發現原來自己要的是什麼，自己真正愛的人是誰。

朋友跟我說，他現在拼不過老男人，我說怎麼會呢，為什麼會輸老男人？他說，老男人有時間，但我沒有。

我心裡面很想跟他說，見鬼，老男人才沒時間，我的老先生就半個月才陪我一頓中餐或早餐勒。

題外話，我這位朋友真的條件不錯，國立大學知名商學院畢業，美國知名學校留學，目前在知名銀行作外匯交易員，人算風趣，外表還不錯，有養狗，有開車(雖然是國產房車，但車整理的還不錯，而且開車技術很好，被他開的像進口車囧)；重點是，他現在(竟然??!!)找的對象是要可以穩定下來的(我整個大驚呀，因為他跟我同年紀!!!)。有意願的女生請msn ping我或留言給我，我幫你介紹呀。

搜尋舊情人

自從搬到10F後，MKT就坐在我旁邊的區域，好一陣子聽到他們再討論這個活動，而這個Search campaign也換成新的代理商來製作，基本上除了有拍片之外，整個活動網站的視覺創意可以說是......算了還是不說。

活動創意以舊情人為主軸，不管是要找以前的負心漢、失聯的青澀情人還是對現任情人身家考察，都可以透過網路來搜尋。Sex and the city有一集，Carrie也是google她的情人後才發現，原來他是個大名人，而且還可以對他過往的情史如數家珍。

我花了五秒鐘想起我初戀情人的名字，輸入之後，

很抱歉，無法找到符合 "XXX " 的相關結果。

請嘗試：

• 檢查是否有錯別字或拼錯字的情形。
• 以較普遍的字重新搜尋。
• 以新的關鍵字或相似詞語重新搜尋

還有一段短暫戀情，短暫到我連他名字也想不起來。

接著我輸入我的名字，挖嗚， 搜尋結果約93,340個，暱稱的搜尋結果更多，說實在第一次慶幸我的名字是如此大眾化，這樣我的惡名昭彰或是別人討論我的網頁，就會很難被找到。

我偶爾也會用google一個人的過往紀錄，有時候會發現矛盾的衝突，也時候可以找到意想不到的紀錄，真的不要以為自己在網路上匿名很安全。

前陣子有個idea，如果有種網站，是Reputation of Relationship網站，透過實名制方式僅限女生使用，而女生都可以新增或更新每個交過手的男人的Reputaion，像是★★★★他很不錯只是不太幽默，或是★★他長的不錯但是自戀又自以為是，還是☆他是愛說謊的騙子和我交往還在網路上找ONS，這樣可以拯救許多在情海浮沉浪費青春的傻女人。

當然可以有男生版本，不過男生通常不太喜歡和其他人談論自己的感情，只喜歡談論車子、興趣、和女人正不正，所以我想更新的量應該不會太高。

不知道那些曾經和我有過感情的男人會怎麼評價我？

我想我還是不要知道的好。

不確定

很多時候為了要讓自己感覺安全，會希望每件事情都是under control，會去想今天要做什麼，下禮拜要做什麼，有些決定要盡快完成，但有些時候不是光有決心或想透徹就可以確定下來，像是決定要繼續工作還是出國唸書就是屬於有決心想清楚就可以確定下來的事情，那個過程很短，相較於人生摸索的過程中，這只是滄海一粟。

我們很少，也幾乎不談論彼此的關係與未來。這對我而言是很奇怪的狀況，除非當我不想要認真的經營感情，我才會不想談論彼此的定位。但對他，或者是他對我，我們都沒問過這一類的問題，頂多是有次吵架鬧彆扭，他發簡訊問我，"我想知道你現在的位置，我們是不是還在路上？"，非常意像式的溝通。

在深夜，我忐忑地問他，"你有想過我們會變成什麼樣子嗎？"，我也不知道會聽到什麼答案，他說"當然想過，可能就是你出國唸書的時候不見了"，好悲觀喔，我忍不住這樣說。但後來聽到他的答案，其實和我自己的答案一模一樣，其實我們倆都有相同的體認，也有相同的心理準備，我們都清楚對方和自己都是在不同的人生位置，自己都充滿了很多不確定性，我們不像那種只差兩三歲的情侶，說好一起出國唸書一起努力工作打拼事業一起準備安定下來，那個步調和重心可能是一致的，但我和他天差地遠，太不一樣，不是光用什麼協調和磨合就可以建立彼此的默契，我們唯一的默契就是讓彼此在彼此的生活中，找到最舒服的方式，自處著，而因為不知道最後會變成什麼樣子，所以只知道兩個人都要繞上一圈，才知道會變什麼樣子。

而不確定感最終都會成為過程，只是可長可短，而我不知道那一圈需要多久。

割捨

又鬼迷心竅般地一口氣買了四本書回來，這次買的書，三本英國文學，一本美國"純愛系"小說。不知道要先看哪本，想說先從美式的開始好了，我想應該不難讀，所以先拿分手信來挑戰。

昨天晚上就已經看了一半，對於前面我閱讀的節奏很輕快，畢竟前面是在鋪述約翰、沙賓娜和父親等之間的感情。

「跟他在一起，就像回到家一樣自在」
「雖然我們才認識兩天，但我覺得我們好像認識很久了」

有人有遇過對方是給你這種感覺過嗎？而且要彼此都有這種感覺，達到這個境界有多難呢？跟對方相處的自在，有時候是因為時間的磨合，默契的建立，才培養出那種自在感；而那種相處沒多久就發現彼此都可以毫不費力地互動，想到什麼就一起去完成，不必費心討好，不用擔心拒絕的來往模式，真的很難遇到，而這本書前面就是在講這樣的戀愛過程。

讀的過程覺得這本書非常的樸實，用字也不是很華麗或後設，不必花太多時間去思考，在讀到快睡著的情況下選擇打住，今天白天還想著如果回到家讀完大概禮拜三就可以賣掉了，但今天開始讀後，我才發現我昨天中斷在一個轉折前。

從一封分手信開始，約翰接著經歷父親的病痛死亡，看到他和父親生前最後的單純互動，他抱著越來越輕的父親上床，父親死去的過程，到這邊我已經開始鼻酸，就如同看著自己的父母因為病痛纏身而生命跡象逐漸微弱的無助。

面對被沙賓娜遺棄、父親離開人世、再面對沙賓娜以及他的丈夫，他完完全全的壓抑他所有的感情。其實他有機會再和沙賓娜在一起，沙賓娜也期待他的留下，但是他選擇割捨。

「不管面臨多麼痛苦的抉擇，愛一個人，就是能夠明白讓她快樂比讓自己高興更重要」

遺棄和割捨，有時候或許是同一件事，只是被用不同的角度來看待，施與受的Mindset，只是當下的情緒，讓人分不清究竟是被拋棄還是被成全。

被詢問願不願意一起去對岸，當下覺得被重視，但現在可能覺得自己是附屬。

被決定就此結束，當下覺得被遺棄，但現在覺得對方是下了決心割捨。

被鼓勵離開這裡，當下覺得被拋離，但開始感動對方的了解與成全。

剎那間我徹底體悟，有時候放手，是因為為了我好，相信我一定可以更好，所以他們壓抑住情感上的不捨，決然地讓我去飛。

於是眼淚也就不斷落下。

Only If You Asked

我渴望能見你一面
但請你記得
我不會開口要求見你
這不是因為驕傲
你知道我在你面前毫無驕傲可言
而是因為
唯有你也想見我的時候
我們的見面才有意義

我不會開口要求見你，西蒙.波娃 (1950)

我不喜歡開口，但我期待我渴望著你也如我般地期待著渴望著同件事情。如果要去臆測對方要需索什麼，基於愛基於投其所好的給予，那麼就為愛喪失了自我。

我自己會把時間安排好，做我想做的事情，我不會等著被約，但只有在你們想見我的時候，我們的見面才有意義。

我自己會把旅行目標規劃好，去我想去的地方，我不會被動等著你們來安排，期待你們的允諾，但在你們想要與我創造回憶的時候，我們的旅行才有意義。

我自己會把人生規劃好，完成自我實現，我不會要你們來告訴我該怎麼做該往哪裡走(雖然你們總是欣賞著我的年輕然後傾囊相授著)，但在你們開始把我這個人放進人生規劃中，我們的討論才有意義。

我自己會控制我的情慾，性愛之於我如同樂透彩的價值，中大獎感覺很棒，可沒中獎也很正常，我不會向你們展示我的渴望，但只有在對我表達沉浸、耽溺、迷戀、期待、欲求這些種種感覺的時候，我們的親密才有意義。

我不會開口，這不是因為驕傲，在你面前我毫無驕傲可言，而是因為，只有在你渴求我存在的時候，我們的一切才有意義；而這一切被建立的前提，在於我也渴求著你，但我不會開口，這不是因為驕傲，而是我期待著你和我擁有相近的頻率，自發性地願意和我一同創造那屬於你我共同的回憶。

不平衡的供需市場

上次去參加Speed Date，就十分感嘆這社會變了，曾幾何時男生主導的狩獵關係，已經變成女性主動出擊的覓食行為。

他告訴我他很多年前就發現這個狀況。現在的男人，只要有份穩定的工作，有固定的住所及免於風雨的代步工具，更尤其享受生活品味的男人，不需要費太多心思，就會有很多女生主動地和他們建立關係。26歲以下的女生，不在意天長地久，只在乎曾經擁有現在這些有趣的生活與體驗；到了28-30歲的女生，就會開始忐忑地評估過風險，確定跟這個人有沒有未來，態度才會明確。到了30到34歲左右的女生，可能覺得不錯就趕快嫁掉了，過了35，就不一定要結婚，因為彼此都可能沒辦法Fit in彼此的生活習慣，選擇擁有一段感情關係但就不見得要結婚了。

所以我跟同事T說的沒錯嘛，27歲的女生正處在一個尷尬期阿，難怪她要前進對岸。

禮拜五是她的Farewell，大家各自準備禮物給她，而且都很貼近她的需求，像是保險套兩組、針線包(用來把保險套戳破)、如何嫁進豪門的書、女人都該知道的男人秘密一書、KY潤滑劑(太久沒做可能要補充)、乳暈漂白(讓自己回歸出廠狀態)、性感VS丁字褲以及催情蠟燭，相較之下我覺得我有被擺一道的感覺，我竟然很單純地送她居家常備良藥，希望她過去對岸要保重身體 orz。

不過我的法國女人魅力報告書就借給她了，也跟她說不用還，我告訴她那本書對我幫助很大，希望她可以好好閱讀，或許心法敎給她，勝過所有實質的催情物囉